Я скажу одно слово, а вы скажете первое, что придет вам в голову, когда вы прочитаете это слово. Не думайте долго. Просто скажите первое слово, которое придет вам в голову. Ладно, поехали.
Скорее всего, когда вы прочитали слово «небо», первое слово, которое пришло вам в голову, было «голубое» или «высокое».
Когда вы читаете слово «ночь», вы можете подумать о словах «темно» или «день».
А как насчет «дисциплины»?? О чем вы подумали, когда прочитали это слово?? В моем случае я бы, наверное, выбрал «наказание» или «исправление».
В нашей психике укоренилось представление о том, что дисциплина — это синоним наказания. Первое, о чем мы думаем, когда слышим слово «дисциплина», — это, как правило, что-то негативное.
Однако знаете ли вы, что слово «дисциплина» происходит от латинского слова «disciplina», что означает обучение, которое, в свою очередь, происходит от «discipulus», что буквально переводится как ученик?
И все же я могу поспорить, что очень немногие из тех, кто попробовал выполнить приведенное выше небольшое упражнение, впервые прочитав слово «дисциплина», подумали бы «учить».
По какой-то причине с течением времени слово «дисциплина» перешло из значения «учить» в значение «наказывать»!
Сегодня мы исследуем «позитивную дисциплину» — идею, которая фокусируется на возвращении к истокам: когда дети делают что-то неправильно, вместо того, чтобы наказывать их, родители учат и направляют их, чтобы они вели себя правильно.
Как же нам вернуться от «наказывать» к «учить»?? Маленькими детскими шажками, конечно!
Вот несколько советов, с которых можно начать, и, следуя некоторым из них (выберите часть из тех, которые работают для вас), постепенно мы сможем изменить наше представление о «дисциплине»
1. Суть позитивной дисциплины: Нет плохих детей, есть только плохое поведение.
Задумайтесь об этом на минуту, и вы поймете, насколько верно это утверждение. Это основная предпосылка концепции позитивной дисциплины. Как только мы, родители, осознаем, что по своей сути наши дети не плохие, они просто плохо себя ведут, все остальное постепенно встанет на свои места.
Например, предположим, ваш ребенок бьет другого ребенка. Первое, что вы чувствуете, это, вероятно, смущение и стыд, а затем страх, что у вашего ребенка может быть «злая» черта характера. Если вы пойдете на поводу у этого чувства и назовете своего ребенка «плохой девочкой» или «непослушным мальчиком», вы укрепите негативный образ своего ребенка как в своем собственном сознании, так и в сознании ребенка.
Ваш ребенок может быть просто голодным, сонным, уставшим или любым из сотни различных стрессовых триггеров, которые могли заставить его вести себя плохо. Другими словами, что-то в окружении вашего ребенка влияет на то, что он ведет себя плохо. Когда мы принимаем, что это было просто плохое поведение, а с самим ребенком все в порядке. Например, вместо того чтобы кричать: «Почему ты это сделал?? Я не понимаю, как ты можешь иногда быть такой грубой», — вы будете в гораздо лучшей ситуации, чтобы сказать: «Это было не самое лучшее поведение — мы не бьем наших друзей».
На этом этапе я должен признать, что у меня довольно волевой ребенок, и это, скорее всего, вызовет у нее «ответную реакцию» (или воду, если она уже чувствует себя виноватой за это), но в ее сознании (и в моем собственном) я заложил семя, что она не плохая, это было просто плохое поведение, и нам обоим будет легко справиться с этим положительно, используя одну из других техник, приведенных ниже.
2. Вместо того чтобы указывать на то, что ребенок сделал неправильно, покажите ему, как исправить ситуацию
Основываясь на приведенном выше примере, давайте сначала рассмотрим наилучшую ситуацию, когда вы поймали ребенка до того, как он ударил. Однако вместо того, чтобы говорить «Не бей» или «Не бить», попробуйте сказать «Используй слова» или «Попроси вежливо». Когда вы говорите «Не бей», это не дает ребенку никакой информации о том, что он должен делать вместо этого. Без этих знаний она может просто продолжить свой первоначальный план ударить или выбрать другой вариант, который будет не менее плохим — например, толкнуть другого ребенка.
С другой стороны, если вы поймаете ребенка после инцидента, объясните ему, что он поступил неправильно, и дайте ему «выход». Например, вы можете сказать: «Это был не лучший выбор, мы не бьем своих друзей». Хотите ли вы извиниться и заставить Кейли почувствовать себя лучше??»Если ваш ребенок еще не готов извиниться (моему обычно нужно время), вы можете продолжить: «Пока мы не готовы извиниться, давай посидим здесь и почитаем книжку» (так иногда еще называют).
3. Будьте добры, но тверды; проявляйте сочувствие и уважение
Теперь, по ее мнению, то, что она сделала, было правильным и оправданным. Может быть очень неприятно, когда ребенок настаивает на том, что неправильное поведение является правильным (моему 5 лет, и она может оправдывать свои действия до посинения лица словами: «Это она начала, она не поделилась игрушкой»). Как родители, вместо того, чтобы спорить, мы должны сохранять спокойствие и повторить то, что мы сказали, по-доброму, но очень твердо. Например, повторите: «Бить больно, мы не бьем своих друзей», «Да, делиться — это хорошо, но мы не бьем кого-то, даже если он не делится» и другие варианты, снова и снова, не теряя самообладания и не повышая голоса.
Также помогает проявление сочувствия — например, «Ты очень хочешь куклу, с которой она играет, но бить — это не правильный выбор».» Просто сопереживая ребенку, что она действительно хочет куклу, вы можете выиграть половину битвы.
4. По возможности предлагайте выбор
После сочувствия вы можете перейти на следующий уровень, предложив ей выбор. Выбор дает вашему ребенку чувство контроля. Мало того, что она не «плохая», вместо «наказания» она получает контроль… иногда этого более чем достаточно, чтобы вывести ребенка из депрессии. Это одна из самых распространенных рекомендаций экспертов.
Простые варианты вроде: «Это было некрасиво, ты хочешь, чтобы Кейли почувствовала себя лучше, обняв ее или извинившись??» или «Ты хочешь извиниться и продолжить играть с Кейли или ты хочешь почитать со мной книгу, пока не успокоишься??.
Помните, что выбирать нужно тщательно, потому что, как только выбор будет предложен, и ваш ребенок его выберет, вы должны его соблюдать.
5. Относитесь к ошибкам как к возможности научиться
Ребенок часто ведет себя так, потому что воспринимает это как средство для достижения цели. Когда вы учите их не только тому, что то, что они сделали, неправильно, но и даете им альтернативу, это поможет им в будущем не использовать это как инструмент, даже когда вас нет рядом.
Старайтесь не начинать лекцию, хотя. По возможности используйте примеры и воспоминания о прошлом поведении. «Помнишь ли ты, когда Тим ударил тебя в последний раз, и как тебе было больно?? Вас это разозлило/огорчило, верно??» или «Помнишь, как ты упал со стула и ударился головой?? Когда вы бьете кого-то, это причиняет одинаковую боль.»
